— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп*здят.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу фунтов сэр.
— Черт…а вон та?
— Два черта, сэр.

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС — полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно *башит грузчиком.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают «Пиво есть?» им говоришь нет, а они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.

В аптеке:
— Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать?
— Сильные снотворные таблетки.

Женщина в cекc-шопе продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
— На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя…пойду спрошу у шефа.

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо.

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в cекcшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица»
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
«Витя, расплатись»

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам буду красить.

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Женщина в cекc-шопе продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
— На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя…пойду спрошу у шефа.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

В Одессе, на привозе, женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…

Доктор пациенту:
— Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
— Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин».

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо.

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Женщина в cекc-шопе продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
— На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя…пойду спрошу у шефа.

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный!

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с…
— Сала? —
— Да нет с—с—с…
— Сыра?
— Да нет с—с—с…
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой, давай свеклы…

На могилу продавца—конcультанта приходят просто посмотреть.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Мой друг устроился продавцом в Красное&Белое. И теперь каждый вечер возвращается домой синий.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.